梭罗河

懒，最近都没写什么。贴一个工作写的小东西，主题是“一场甜蜜的预谋”。写得有些收了，接近命题作文。

我 
有一个温良的爱人 
在每一处我经过的地方 
安插好捧场的观众 
在所有隐藏的弯道前 
亮一盏微光 
关心饮食和睡眠 
我知道这一切 
却不拆穿 
这个爱人 
就是生活 

一场甜蜜的预谋

你是一个脆弱敏感的人吗

换台时扑入眼帘的恐怖画面会在某个深夜突然窜进脑海

始终记得喜欢的歌手在某场演唱会唱那首歌的口气，比CD里多了一点时间的味道

听旧的录音会推断出当时的天气，是阵雨而后渐渐放晴

你的直觉雷达系统至今仍在帮你找到好朋友和快速避开危险的人

虽然，还没有找到爱的人

如果，你是一个脆弱敏感的人

她的声音，或者能让你尖锐的直觉暂时变钝。

在她的声音里，安安心心睡一个好觉。

醒来，就醒来。

（拿着遥控器换台的时候看到恐怖画面，那紫色绿色的光线把周围的一切都变硬。转脸看电脑，看到自己收集的一些唱片文案。突然想，如果有一个声音能在此刻拯救我，或者是可遇不可求的细腻吧。于是写了上面这段。）

写的字是有重量的。

日复一日写的旁白，它越来越轻。甚至我动了一个小机关写的，最后还是会被要求改回来，变得中规中矩。

变得苍白，瘦小，毫无生气。

想起初入行时，一个男性皮具的画册文案，总是被头儿说太年轻。

或者现在我能毫不费劲的写出那种调调。是因为我记得了切入点的感觉。

属于男人的宏观思维系统。属于西方人直接的口气。

记起当时的师兄，他那年也是二十六，很想隔着时空同他聊聊，关于能写的字。

四年过去了。

知识系统还是一片支离破碎，留在笔尖的，仍然只是淡淡的感觉。

或者我根本不需要自由，在写字这件事上，还是习惯命题作文。

因为题目，能触发通感。

就象吹画，滴下去的那滴彩墨。

最后会吹成什么样子，那样的自由。

越来越浮躁。我认真对待的少数事情里，还剩下这一桩。

读诗。

和国外那些直接热情的诗人相比，我还是更偏爱中文诗里幽曲的欲拒还迎。以及众多的物象连结在一起的庞大通感。我不喜欢“啊”这样的感叹，喜欢字里行间叠韵自在生成的音律。

周梦蝶《垂钓者》

是谁？是谁使荷叶，使行藻与绿萍，频频摇动？

揽十方无边风雨于一钓丝，执竿不顾。

那人由深林第一声莺，坐到落日衔半规。

坐到四十五十六十七十之背与肩被落花压弯，打湿。。。。。。

有蜻蜓竖在他头上，有睡影如僧定在他垂垂的眼皮上

多少个长梦短梦短短梦，都悠悠随长波短波短短波以俱逝——

在芦花浅水之东醒来时，鱼竿已不见

为受风吹？或为巨鳞衔去？

四顾苍茫，轻烟外

隐隐有星子失足跌落水声，铿然！

好一个长梦短梦短短梦，长波短波短短波啊

重读席慕蓉。

我是一只从佛前开花的树前低低飞过去的蛾子。

曾经烈烈扑火的眼睛。

那些新写的细碎的字句。拼凑不回一张模糊纯白的脸。

那些句子。仿佛只需记得开头的那个字。轻轻张口，就自然从舌尖冒出，象一叠轻柔的气泡。汩汩而上。

初夏的少女，头发被夕光染出的七彩光芒。

摇晃着，拉长着，亲切的，给我一个拥抱。

青春

所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了是怎麽样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日

无论我如何地去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极淡
逐渐隐没在日落後的群岚

遂翻开那发黄的扉页
命运将它装订得极为拙劣
含著泪 我一读再读
却不得不承认
青春是一本太仓促的书

你养成了我的病。

教我沮丧得连哭泣也不敢。

我的贪心变成伸不出去的触角。

我说我恨你。

是真的。

当我读到这样的句子：“如果你跟我走，就会数我的脚印；如果我跟你走，就会看你的背影”

我会哭。

去逛街的时候，看到埃及银戒。

挑了一枚小小的。精致的图案很配我的手指。忽然想起这类玩意儿都会有些小说法。

于是让服务员帮我查。这一枚。

呵，居然是，爱意相随。

虽然有点俗气，但还是免去了我的担心。总想起三毛捡到的带来灾祸的吊坠。

祝福比诅咒好。

心绪不宁。

我把我的心和灵感

酿成甜蜜芬芳的迷药

一口一口

喂你吃下去

这样

即使你消失了

我还是能

在药性发作的时候

找到你

没想到这部电影有这么大的能量。 《死亡诗社》
当第一个年轻人站上桌子，大声喊，船长！我的船长！的时候。我几乎是嚎啕大哭。一直哭到音乐停止下来。
它唤醒了我太多的东西。自我成长的坎坷。那些高远得甚至羞于向人启齿的金色梦想。
被现实磨得锈迹斑斑的自信。到现在仍然止不住我的激动。它呈现出来的我视作珍宝的东西。
已经很久不去想的纯粹。骨子里与自我的背反。
　　
这是个激动人心的故事。
　　
被称作地域学院的大学预备院。森严的教学制度与纪律，像一根线缝合封闭着年轻人的天性和理想。他们的头脑无疑是好用的，可是，也是僵死的。
头一堂课，基廷先生就带着学生们去看了往届年轻人的照片。告诉他们四个字。及时行乐。
有一天，我们都会停止呼吸。我们都是凡人。尽管我们都曾经相信自己能做成些什么。听，过去的人们。和我们一样的人们都在说，及时行乐。让你的生命超越凡俗。找到只属于你自己的生命。这才是它存在的意义。
因为及时行乐。
有了古诗人社的私下集会。让年轻的头脑被激情鼓动。
有人勇敢的去爱了。有人勇敢的去找到自己的理想。甚至为此付出生命。
　　
基廷先生撕掉了教科书上的定义。什么是诗。
不仅仅否定理性的诗的规则，更让这些习惯了循规蹈矩的年轻人从行动上学会反叛与自我。
读书太多的脑袋，很早就被灌注进一套教科书真理。
读诗写诗，是作为人的热情在鼓舞着我们。情感。美。是生存的本质。
站在课桌上，是为了提醒自己永远要从不同的角度考虑问题。
　　
在阳光下的操场上接受大地的洗礼。
“与纷争不和对抗 面对敌人而不畏惧”
“成为世界的水手，航向所有的港口”
“我要成为生命之王，而非奴隶”
“步上绞刑台，行至枪口而不狂乱”
“跳舞，拍手，跃升，高叫，跳跃，翻滚，漂浮”
“让今后的生命如喜悦的诗”
“真正成神”
和着澎湃的音乐，把球和心一起踢到天上去。
　　
一连串的追问，让陶德终于释放了心灵，释放了想象。看这一段，感慨至深。
那个被我自己越埋越深的坎，被用准备和安全感搪塞的缺口。
天底下所有羞涩敏感的孩子们啊，被缺乏自信磨蚀摔打的灵魂啊，但愿你们好运。
　　
身心健康。充满力量与美。欣赏所欣赏的。拥有与众不同的自我。
这些是基廷先生教给学生们的。
我们完全不必要一样。不必要既聪明又美丽。不必要非得成为医生或律师。及时行乐。享受美好的生命。奔放的生命。用一生，去爱去感受。
　　
现实的摩擦如此巨大。因为尼尔坚持梦想的自杀。基廷先生被校方追究责任。
在基廷先生最后一次出现在课堂，害羞的陶德第一个站在了课桌上。高声叫道：船长！我的船长！
这是反叛。更是宣扬。激情勃发的生命，在哪里都可以震撼人心。
接着，一个又一个的学生站在了课桌上。
年轻的灵魂如此高昂！
　　
我的心还是久久的澎湃。我不知道今晚是否睡得着。如果曾经有这样一位船长。
我的曲折的生命线应该更大开大合。
感谢这部电影。感谢船长。

我和春天有个约会

春，暖风一路向北，夹杂点滴细雨，飘落泥土中。我坐在窗边呼吸着这一切，如往常般默念祷告词，希冀这个黑白世界一瞬间变回彩色，期盼走散的她能发现没有色彩的我。镇长说，如果两个人心怀彼此，即使世界一片灰暗，在一方眼中，另一方也是有颜色的。但为何我感觉不到她？脑海不断浮现她撒娇时捂肚子的模样，想起她故意踢坏鞋子，只为让我背着她在岸边吹海风的坏笑，却总是看不透她身处何方。思忖间，一阵喧嚣传来。远处，她撑着一把红伞奔来，弯起嘴角对我说，“原谅我，到下雨，才发现你送我的伞，是这个世界唯一没有褪色的东西。”说完，拥紧我。我湿润了眼眶，没说一句话，只是搂着她走在泥地上，两旁灰白的树木，一瞬间变成了绿荫。

欢乐谷

1998年10月23日，天空下起雨。我是异类。在黑与白的世界里，我身上却发着刺眼的蓝光，驱散靠近我的人群。这里，唯一愿意和我交心的人只有她——那个满头金发，穿素格连衣裙的姑娘。那天，她吃下红苹果，把自己变成了和我一样的人。阴雨袭来，所有人开始窃窃私语，我难过地为她撑起一把红伞，挡住大雨清洗。从那刻起，我决定要做她一辈子的守护伞。

苹果酒屋法则

1999年12月17日，夕阳不回巢。苹果丰收时，她不再与人比拼，而是默默将苹果塞向我的竹筐；闲暇时节，她放弃全家旅行，留在果园做我的助手。对此，我有的只是内疚。晚饭结束，我拉起她的手，来到院庭后的沙丘地，一脸严肃告诉她，“请不要为我做任何改变”，她悄悄地转到我的背面，低喃着说：一直背着我，我就答应。

让爱传出去

2000年10月20日，阳光照大地。其实我不介意她曾属于另一个男人。我的心仿佛被炙热的烈火烤过，是因为在地铁口，她故意回避了我询问的眼神。我知道这是爱情最后的审判，于是交错霎那，我弯下腰解开她的鞋，又再穿上，仰头问，“你是说只有命中注定的人，才能为公主穿上水晶鞋吧？”

遇见波莉

2004年1月16日，风泛起涟漪。一个月前，我在度蜜月，一星期前，我在离婚的路上。现在，我遇到了身边的她，并决定开创另一个婚姻生活。她太啰嗦，每天审查我的衣着，太孩子气，总以为我会突然消失。但不管怎样，面对她时，我的内心总会逼迫我，说出那句曾让我变得遍体鳞伤的话：你愿意嫁给我吗？

亲爱的三水：

     对于写这篇字，一直有点惶惶然。想了好久，我俩都是写字工，写出来漂亮的文字不稀奇，不小心还会显得矫情。仿佛处处是陷阱和糖衣炮弹。有违感情的本真。不写又好象实在少了点什么，沙子迷了眼睛似的难受。好多事情想来想去，非得到累不可，然后两手一摊该是什么就是什么。这件事也是这样。已经过了零点，要先说一声：

生日快乐，亲爱。

这个时候重回初相识，是辛苦的事。我的眼睛因为熬夜而有点发涩。有种想流泪的错觉。喉咙因为练歌而紧绷绷的。生活就是来来去去的一桩一桩事情，我觉得特别特别的虚空。我只是在想着你。在我二十五岁的这一年，我看到了你。在你二十五岁的这一年，你看到我。你看，我们浅浅的前半生，终于开始交错着，要一起迎来下一个太阳照常升起的日子。

其实，能化解永恒的恰恰是瞬间。好好的去拿每一个今天去渡化成每一个明天。我从不轻易说未来，我知道你也是。我不想草草的打算，打算一辈子。

以上的部分。是今天凌晨写的，现在已经是晚上的七点半。录歌这件事情搞得人血脉错乱，假睫毛让每一次眨眼都辛苦几分。边边跟我说，你的这篇文字不要太多修饰，都是真心的句子。几乎比写文案难多了。

在你那里，我体会着从未有过的温情，感受也时时刻刻都在变。我渐渐不去想以前的那些定论，可是又忍不住去总结新的。这仿佛是我一门人生自动的必修课，不用刻意去加强，会自动更新，入库存档。我想着长久爱一个人的感觉，就是他永远连结着你的一些美好的想象。这种想象，恰恰是跟品质等等无关的无法印证的东西。就象我每一次想到你，它总是跟着。

我不知道渐渐的日子会带给我们什么。我的期待很自然。就象那首歌，我的心渐渐变得很瘦。我不想让贪心的那些东西去让你觉得吃力。虽然说我总是被焦虑影响，你不用担心给不了我理想中的那些东西。他们只是理想，这个我早就知道。相处越久越觉得男人女人的感情都很简单。可是我们总是忘记去理解姓他的，和姓她的。在感情上，想得再透彻的人也做不到四两拨千斤，举重若轻。只是因为身在其中。

我们不能阻挡变化，谁也不能偷看生活送来的巧克力盒子。或者分隔两地，或者被忙碌琐碎侵扰。我只是觉得不要人为的去加深阻隔，精力有限，虽然说一段不辛苦的感情不存在，可是太辛苦的感情谁担负得起。感情的辛苦，在敏感的人面前尤甚。那些细微的曲折辗转，统统不能归结为一个笃定的简单的结论，扰得人昼短夜长。我渐渐象个傻孩子，只想一个问题。

这篇日志写了三天。并不是字斟句酌，只是没有定位，不是表白，不是祝福，完全不知道怎么写。你随便看看就好。

微微的有些寝食难安。觉得生活被我搅得面目可憎。在时间里打转，坐在公车上一路开一路想，看到的每一棵树每一栋房子都在发呆。想读的一本书，或者只是因为懒得去拿，就忘记。起床的时候总有些小小的悲怆，瞪着镜子里的自己，没有力气收拾。认真的看电视，打游戏，因为那是不费力气的事情。

就象现在，下笔如凝噎，我不知道该拿这个自己怎么办才好。我喜欢灵感充沛的自己，即使心里叮叮当当翻箱倒柜，可是我感觉得到那是我自己在跑向生活。即使是一只穿过森林的猴子，为了盛开的下一朵蘑菇，跑个不停。如果说梦想是一个金光闪闪的涵洞，需要翻山越岭，需要披荆斩棘，九九八十一难，还不一定能修成正果。我只要知道自己在这条路上就好。野花也是千日好，轻风吹过，也能把蒲公英变成漫天花雨。

生活就是虚空。拯救也许只是一个句子，一个眼神那么容易。却来得惊天动地。而它日复一日的往下沉，那些看电影听音乐写着诗的人，总在寻找那惊天动地。可是，那些跟你的生活，看起来隔层纱。其实隔重山。

一个朋友说起过读书。就是渐渐织成的一张网，不过从点到线到面这个最简单的几何定理而已。那么看电影呢，是生活掺杂了想象，在想象里跑得越远，还是最终要面对这回来。我为什么在这里一一的细数，总是要掀起原本就脆弱的闪躲和掩盖。

我望着天，天在下暴雨，清清冷冷的。苏东坡不等我，人不见，数峰青。

在婚礼的高潮时分，收到久未联络的Y短信。

灰蓝的天空，顾城诗里要戳破天去的树枝漫天。抬起头看见致辞的老人，因为紧张而微微颤抖的声音。对这种热闹场面已经免疫的我，还是有点迷失。为人子女的我们，在大事上不能太任性，能让父母放心一桩是一桩。

一桩不好的事情，就象定时炸弹，隔空投掷。顺着时间倒回去，那狼狈不堪的伤口，因为潦草的掩埋不再新鲜溃烂，却已经发黑蔓延。你可以无视我，可以恨我，可是不能冲着我那原本就脆弱的自信来。自尊是自己要或不要的问题，自信是想要却要不到的东西。我可以舍弃一切拿回我的自尊，可是自信我拿什么去换？

感情是世界上最难得完好的一件事情，所以我们选了童话一样的仪式，甜美得假话一样的祝福，还要邀这么多人来一起监督着，试图美化净化那脸庞古板的责任感。我说，仪式是最神圣却又最脆弱的东西，唱诗班的稚气面孔中总有在调皮捣乱的那一个。

日子是不堪惊动的。婚事也好，悔事也罢，妥帖熨烫，安放口袋。

昨天半夜被电话打醒，正是将睡未睡时，要么完醒，要么就昏昏的半睡。这电话来得可是时候。

是一个朋友，足足聊到没电。楞起眼睛看手机，已经近两点。就此睡熟。

近来民间知心姐姐的名声见长，回想一下，我是糊涂的人，可是跟人沟通说话，总有一些怕冷场的心态，你说二五，我如果知道二五一十的话，就不忍心不说。再者，同理心比较好的人，也比较能听得懂各种性格的人说话。不过我实在没心没力去真正分忧解难，说说听听，触类旁通的，或者并不是彼人，反倒是我自己。

这个朋友很有一些不合时宜，对于择偶标准，而今甚少有男生会强调志同道合。志同道合，听了会热血沸腾也止于五年前的我。而他的所谓志与道更是令人惶然，SORRY，对于偶像，我是很想膜拜，可是偶像附身平民，我也不能立马灵魂飞升，同境论道。与时下梦想过精致生活的80后男人们相比，他的菩萨境界实在是不合时宜的不象话。简单点来说，他去超市可能关心的是CPI，他走过天桥看到乞丐可能关心的是社会保障体系，所谓菩萨跟佛跟神的不一样，我的理解就是“因为牵挂，所以慈悲”。低调一点儿的说法，就是有生之年，想做一点事儿。改变些什么，创造些什么。稍微那么的为后代着想一两百年。

所以这个志同道合的女伴，要能操持未来婚姻生活，相夫教子事小，最好还能心系家国，有学习的态度与意识，还得具备基本的知识体系与视野。

这小子是想找一个总统夫人。绝对的。

在我的概念里，一个男人，应该把理想跟感情生活分开一点儿，你去找一个志同道合的朋友，容易得多。且不说女人的思维结构跟男人本来就不同，受流行文化的影响，现在能寻得着的大气的女人顶多也就是性格爽利点。能站在社会的全局观上，从人类学的角度去考虑民族危机的女的，不是装13我不信。张爱玲说，在精神恋爱的过程中，女人常常听不懂男人说话，更别提志同道合，在理想的路上披荆斩棘了。SO，路漫漫，祝你好运。

后来谈话变成我听他说，我一直认为在我的生活之外，去改变别人是很难很没有意义的一件事。谁长到二十多岁都不是他爹妈一口气呵成的。用道德和责任，试图教化别人，我觉得很傻很天真。况且我自个都没闹清楚好多事情。写文案的时候会写到自然的教化，也只是一种蒙昧的感受。

他批判我这种论调，隔岸观火，的确是件很惭愧的事。未来总因为我们的参与才到来，这样过跟那样过肯定不一样。唉，幸亏电话就断了，不然半夜里，一个无知女青年因为有那么一点点的觉醒脸红耳热，实在不属于我的经验范畴。

大我，我的大我，修身治国平天下，还是一件陌生的事。但至少，我觉得这种不合时宜，是珍贵的，有益的。所以，该同学，总统夫人虽然少是少了点，总会有的。