梭罗河

今天的三个关键词，桃花，玉兰，以及孟京辉。如果有必要的话，加上银杏果，以及郎祖筠。下午的时候和同事去了大觉寺，不是为了拜拜，是为了去赶在桃花谢幕之前，感受一下真正属于春天的感官奢侈。可惜，桃花已经谢去大半，不繁盛，不成气候。不过还是没有破坏掉好心情，阳光，不一样的空气，很少有的轻松状态，虽然同事还不很熟悉，但也不至于生疏而有心理的小小压力。就这样子。去看看花，没有大片的花，至少有大朵的花，好几朵簇在一起盛开的，像假的花。当你凑近看的时候，蜜蜂从不同的方向几乎要袭来，躲开的时候才知道它们并不是想要亲近你。它们只是做它们在这个季节最应该忙的事情而已。有一只猫，在古树底下，黑色杂黄毛的猫，在耍一只泥鳅。就像耍一只老鼠那样的耍一只泥鳅，很奇怪的，在那么闲适的时间里，有一只猫在玩着紧张的游戏。清炒的鸡毛菜很清香，几乎是桌上最好的菜，鱼不如广东的好吃，可能在缺水的北方，河鲜也必然算不上鲜了。花雕酒据说是淡而后劲足的，泡上一颗梅子，所谓的青梅煮酒论英雄，不是煮酒，英雄旁边也还坐着小女子，现在的人，想要复刻古人的雅趣，只能是山寨版。我终于还是没有喝，闻到酒味儿就不复觉得是在春天了。好像又回到深圳夏夜里的烧烤摊子，唱完了午夜场出来，嗓子是哑的，烤串吃到嘴里是咸的辣的，烧烤的烟子很浓很呛很香，周围的人影子是模糊的。两株玉兰是盛开了的，一株我认识，不认识的是没有熟悉的香味，另一株开出来的花朵实在像香水百合。仅仅只有这两株玉兰，喝茶的人坐满了一院子。拍照的，聊天的，或者只是坐在那里等着花瓣落下来，立影存照的，我戴着墨镜，把画面和声音都糊掉了。刚刚炒好的银杏果很烫，害得我一直在手里倒来倒去，像变魔术一样，咬在嘴里是实的，跟莲子一样有苦的芯，不是每颗都有。

早上的时候收到快递送来的票，孟京辉的戏《罗密欧与茱丽叶》，想看一点不一样的戏，海报很复古，在蜂巢剧场。这是今天的事件之一。可是列完了关键词，我突然想起来，NU是下午男人们在玩的主要玩具。在有着远看很繁茂近看很偶尔的紫色花朵打底的林子里，树很整齐，他们玩了一下午那个东西。我也试过，咻的一下，子弹飞出去，继而给你的肩膀一个不至于到痛的回力，很痛快，很有存在感。至于有没有打中，瞄得准不准，我不关心。这可能是男人与女人的显著区别，关于过程和结果。

郎祖筠是我一直喜欢的台湾舞台剧女演员。我记得她上访谈节目，演最最平常的刷牙，刷牙也可以有那么多的细节，也可以是非常生动有趣的事。当然，这种感觉并不会延续到我每天刷牙的时候。只是觉得真正热爱和懂得生活的人，是她这样的人。生活中细小的经验，是用心的，不是用脑子的，是用感受的，不是分析的。她老公是一位像中国人的美国人，像在害羞闷骚以及含蓄，说话很少，只是偶尔翻白眼。小燕姐录完了她的小燕之夜，每天都会写几句总结的感性的话，不管她说的内容是什么，只要当画面变成昏昏的回忆色，耳机里清晰的声音响起，秀气的楷体字出现在荧幕上，我就觉得很感人。人和人的关系，也许很喧哗，你的时间和我的时间，如果有一起过，总会很动人。

1、回家过了个年又飞快的回了北京，其中各种感慨各种变化，无法一一详述，只是与往年很不同。那天妹妹抱着不足两月的女娃儿来看我。其时还没起床，妹妹把婴儿放进被子里与我同睡。一时间，世界突然安静了下来，结结实实的幸福感从心底升起，从空中袭来，把手轻轻放在小小身体上，感觉她的呼吸和心跳，那种感觉好奇妙好踏实。

2、在返程的汽车上想SLOGAN，对于推广主张的关键词十分熟悉，可是想来想去也不知道这句话该从何处说起。于是读书。那时候，变成无论是何种表述，都与将要说出来的SLOGAN产生内在的关联。然后去反映是否契合。读到“人是万物的尺度”，觉得与诉求中的人文是贴合的，可是想不到利用的方法，或者说结合的角度。接下来的时间里，下意识就一直在思考。忽然有一瞬间，就捕捉到了一个词。当下的感受是迟缓的，甚至还没有从意识里面把这个词捞出来，好像镜头变焦一样，其他的一切都虚掉，只是这个词或者这句话清晰的呈现出来。这一切不是通过逻辑的分析和推演得到的，是真的从意识里面蹦出来的，思考不参与。我想这就是所谓的灵感。以前写文案的时候，有好几回，我只是在写，根本不知道为什么要这样写，等写完了去分析。发现内在的逻辑是对的，是通顺的。很惊讶。还有一种情况是，有起承转合或者关联性的句子，经常是有了上一句，下一句自然就流出来。也不需要思考。我想，思考其实是一个很滞后的事情，或者说意识相比起下意识来要迟钝得多。

3、关于华润项目的跟进，也许自己是有意识的务实了一点，或者说理性了一点。很多机缘也在无意中促进。比如以前从来对国家的地产调控政策毫无敏感，这次偶然关注到新国八条的信息，开始了解相关的评论和影响。恰好关注到了重点。继续努力。还需要对地产项目推广的经验进行方方面面的补课，精力投入会逐渐从创意上向营销方面转变。

4、长期在外漂泊的生活，让我对故乡故人有一种隔绝感。但是这次回去，突然觉得了其实我还是属于那里的。差别只在于心态上的变化。很多人和事都愿意以接纳的心态去面对，视野宽阔了许多。焦虑也少了。在家里的好几天，晚上做梦，梦见在一个庞大的有商场有会所有各种功能空间的建筑物里面转不出来；梦见发生车祸，然后自己一次次的去模拟车祸发生现场；我想，车祸和迷路都反映了心灵的震荡。

很奇怪的时间点，突然想写点什么。明天11点多的火车，回到家之前要在火车上颠簸近21个小时。也许是刚才看了小燕姐采访舒淇和安以轩，心里有些东西象在裂开，一时有些眼泪没忍住，想诚实一点的面对自己。

总是在一些不经意的时刻，借由他人的某种情感投射到自己身上，发现在感情上，我的漏洞还有很多。经常是，看着书的段落，读着某些句子，听到某人谈起一件往事，就不管不顾的悲从中来或者堵从中来，非得掉些眼泪才能罢休，我只能说，可能我就是一个很幼稚的人。如果想要理智些，也许只能交给时间和年纪。

算一算分手的时间已经过去两年，只偶尔在微博上看到三水的消息。也偶尔有相片。似乎一个人，他生活的很精彩。常常去旅行。更在意着装。也不像做广告那般辛苦。当初以为的痛苦与遗憾，纠葛与压抑，现在想起的时候也已经万水千山。经历任何的一段感情，就是一次发现，发现自己的欲求与渴望；也是一种养成，养成某一种的缺陷，与某一种的恐惧。我会发现，在当初的关系里，似乎是自卑的心理一直渴望够份量的爱来确定被爱和证明自己。自我的缺失带来的不安全感，不确定的感觉，是一种折磨。

而我所谓的养成，是在经历了失败的感情之后，会害怕自己再犯同样的错误，再遇到同样的人。而变得不敢，或者说不确定更多。就象曾经做错的题目，知道是错，可是不知道正确答案，怕一错再错。以至于现在我对待感情，变得更没有勇气，而现实中残酷的案例太多，也让我养成一种悲观的气息，认为要得到稳定的感情，需要对现实妥协。世界上没有完美的感情，那么就不要抱希望。没有办法，这件事情或者是一生都难以完满解答的问题。

这一年，新的同事评价的我，跟原来自己认识的我，有很大的冲突。工作中，常常会有强烈的情绪被激发出来，可能是新领域的不适应，也可能是环境的变化。好在现在慢慢平和一些。很久没有和朋友聊些心里话，也不常有很憋闷的感觉。也不会感觉到寂寞和孤单之类。可是在北京没有很熟识亲近的朋友，我想我终会离开。而且是越来越确定的感觉。2011，我没有太多希望。只希望自己能振奋一些，多做点事情，学会追问和深入思考。最后，希望自己的29岁，即使没有爱人，也要更爱自己。

长久以来，都缺乏表达的愿望，也没有什么非写不可的时刻。就这样，又从春到夏，从夏到秋，到现在。前一阵子总是害怕变老。变难看。长皱纹什么的。日子越往前过，越是想法简单幼稚。在乎好看不好看这种事。

最近倒是变得坦然了些。虽然二十八九岁，但是每天照例要说错很多话，每一个无论大小的工作还是没法做到游刃有余，每天都会遭遇一些让自己紧张或者尴尬的小时刻。当然，生活本身并非我此刻形容的那么不堪和压抑，也有很多的惊喜，也许就在下一秒在等着你。比如你突然注意到一个一个一直很强势的同事原来有可爱的一面。

其实我想说的，就是一种状态，一种轻拿轻放的状态。自由而真实。即使有再多不那么体面不那么美好的事情，没关系。没关系的。人生，不要太紧张不要太慌张，能够松散一点，舒服一点就最好。

至于变老，也许真的是一件值得期待的事情呢。除了容貌变难看比较扫兴以外，对这个世界，对身边日日相处的人，是否又会生出很多有意思的改变呢。如果是一种交换，把变难看交换成变有趣，更多的想象力和好奇心，也许是划得来的。

世面虽繁华，却只在这深夜的老歌里，遇见久违的心动感觉。听一首李宗盛的《我是真的爱你》，不会再将那影子一般美的情感投射到自己身上，反而觉得真的，唱到心头每一寸柔软里。人说李宗盛是以讲故事的态度在唱歌，不似张信哲的流畅与深情，但是那份诚恳的陈述，非常迷人。“初初见你，人群中独自美丽”，口齿念白间几乎是一副浅浅自卑的形容浮现眼前。“初初见你”，因为回忆中那珍贵的场景，已经羽化成诗。惭愧自己还是个写字的，却不会表达。“对爱情莫名的恐惧，但是天让我遇见了你”，相遇，对比着之前无数个平淡寂寞孤单的日子，才更加凸显出它的惊天的美，才让人按捺不住的颤抖。然而爱情，不单单是一往情深的坚定，不单单是甜蜜的言语。“从此为爱受委屈，不能在躲避”，但是委屈也好，都是生命中最美的记忆。这个半老头，心思如此婉转，更难得的是，将他的婉转都演化成旋律，严丝合缝。以至于，听到他唱“全心全意”，“你又何必”等等平淡的词，却仍然有最深的感动，眼睛酸涩。“让我随你去，让我随你去”，不是留住你，而是舍弃了自己，忘记了自己，只有一抹固执追随的念头，化成什么也好，随便化成什么也好，只要随你去。

近日越发懒了，只是听到这样的歌，不得不爬上来记一段。

现在是晚上12点多，有点懵懵的。同屋的妞儿在试着今天新买的衣服，弟在备着明儿要教的课，我呢，我不知道。

早上醒来，总觉得被抽掉了最后一口气，不想起来，也起不来，周末不用上班，也不用想事儿。晚上打开了电脑，不想看电影也不想看字，顶多能看看康熙。可是总觉得不管我在干什么，我都得为生命状态或者活着或者挣扎着负责。不晓得哪里来的压力。觉得没有质地了。没有精气神了。

上周读到新周刊专题，无病无梦无痛的橡皮人。然后我就觉得自己正在橡皮着，橡皮化，你说到底我是主动橡皮的，还是被动橡皮的呢？跟一年前两年前相比，我不觉得我的工作能力有什么变化。但是我觉得我的生活能力退化了。难道是因为没有爱情么？难道是因为么有钱么？还是因为，因为生命本来就这样？

最近老失眠。自己象被一团胶水糊着，有些焦虑有些糊涂，做乱七八糟说不上来年代和故事的梦。特别累。累到出气儿都觉得重，抬腿都觉得麻。有时候觉得，这是不是只是一种阶段病症，不理它，过阵子自然就好了。又不象。对于中国现在的人均寿命来说，我还很年轻，要是我现在就没力气活了我可怎么办。

这事儿是个问题。

1、装模作样的破一下题。好懒好懒是我，博客一月未更新，微博未更新，除了写些工作东西，什么都没写。我真是懒毙了。日子过得飞快，无所期盼，无所牵挂，可不就看时光翩跹过，只是人老得快。

2、周日嘛。刚纯色T小短裤夹脚拖晃出去逛了一圈，买了些绝味翅尖，吃到嘴角流油。很舒坦很美好。我家门口的小小院，夜来香打我出去的时候还没开，回来的时候就开始比美大会了。很得我心。而几株不得势的金银花，更是被挤到一边去了。

3、昨天接到前老板电话，去年写的那个北京项目终于开拍。聊到周边一些人，越发觉得人生虚无。我越来越难相信魔力这个东西。包括爱情，包括偶像，包括梦想。

4、最近开始觉得沟通难。跟人说个事儿，不知道为什么那么难，老被误会。唉，可能误着误着就会习惯吧。放低放低放低。

今天收到从深圳寄来的旧衣物一箱。

打开来，满满的都是旧回忆。那些细碎的小物件，那些穿过的旧衣服，每一个上面都是我的时光。看到一张旧日老师的照片，背面的日期竟然是2004年6月26日，距离毕业已经过去结结实实的六个年头，而我的生活，早已面目全非。

物件就是时光，虽然品位拙劣，字体幼稚，照片里的人都很二，可是我看到它们，就和那一段时光重逢。或快乐或拖沓或混沌不清的日子。生活也许就是一堆碎片，并不是每个人都有幸运找到稳固的河床，能确定每一滴水来自哪里。我一直就是这样，随心而走，走走停停，慢慢的已经忘记最初自己的样子。

时间带走了一些，又留下了一些，我越来越相信其实生命，就是一部分是天意，一部分由你自己。而人意，尤其是他人意，不应该影响到你的方向。所有的人不过都是过客，即使是终生伴侣，也不可能改变你生命的样子。只为自己而活，只满足自己。

回北京了。开始去公司上下班。

天热，倦怠到不想动弹，脑子却异常活跃。

模模糊糊弄懂了一件事情，就是我的人生，应该要找到一件事情。不管有多晚，都一定要找到它。或者三十岁之前，或者三十五岁之前，或者四十岁之前。要找到一件我真正喜欢做的事情。可以持续的投入进去的事情。学术也好，玩物也好，趣味也好，不管它正经不正经，赚钱不赚钱，反正那是微茫人生中可以坚守的东西。而且，奢侈一点的话，类似一种兴奋方剂，在平淡的挤地铁打卡上下班的生活不远处，它象会盛开的一缕奇香，萦绕在我心深处，触手可及。

不管它会是怎么样的一件事情。我允许自己对它有着忽浓忽淡的热情，允许自己偶尔的怀疑，偶尔的懈怠，可是就象人类的爱情会慢慢转变成亲情一样，有内在的生长力在。投入进去的时候，可能带来博大的幸福，也可能带来跋涉的辛苦，但不愿抛弃不愿放弃。

不知道有否这种幸运，能找到一件与之厮守一生的事情。

这一周来作息挺规律，每天十二点犯困去睡觉，早上九点起，在客户那边待够八个小时，回宿舍。

一种规律的生活对于我这样难于自律的人来说，其益处是很明显的。身体状态罕有的平稳，精神也很放松，睡眠质量变好。然后在这样完全稳定的状态里，接触一些我感兴趣的知识，一天中脑袋兴奋的时刻，就是被这些知识刺激到的时刻。

不知道其他人有没有去关注过鬼的存在，到底是怎样的一件事情。不去提鬼的娱乐性，比如鬼故事鬼片鬼上身之类，而是在恐惧和猎奇的心态之外，好好的去想鬼究竟是什么。人的意识，在喝醉的时候，做梦的时候，以及死去之后，分别呈现什么样的状态。当然，搞清这件事情需要一定的生物学知识做基础，在不具备相关知识的条件下，我只是想知道，做为常识的鬼最通俗的解释。u

科学上说鬼，其实是人死之后，存在空间中（这个空间不一定是我们生活的那个空间，有可能是另一个异度空间）的脑电波，记忆组或者能量体。但是随之而来的一个问题是，脑电波这样的东西是需要有物质基础的，比如活的大脑，当人脑死亡之后，这些脑电波又如何存在呢？

现在有很多的空闲时间，决定开始写日记，写下每一个每天。

有一种状态叫入定，就是在极安静极安静的时候，倾听自己的呼吸，慢慢跟从自然的节奏。入定的过程，就是帮助你从纷繁的事情和信息中跳脱出来，渐渐的感受自己。感受如宇宙一般宏大的自己。和如自己一般真实的宇宙。那个时候或者不需要去思考，世界的本质，会象潮水退去后的真实海底，渐渐呈现给你。

我当然没法子进入这个世界。但我觉得，知道有这样一种方法，能够去往一个纯白的世界，也是非常好的。如果不能够一下子彻底改变你生存和生活的格局，通过一些细微的动作，去让你知道，原来头上的这一片天空，脚下的这一片土地，就是你的灵魂血脉。会超然很多，快乐很多。

我现在身在太原。接触到山西文明，我才知道，山西原来是一个如此伟大的地方。文韬武略，人杰地灵，五千年竟然是从这里开始。去逛山西博物院的时候，清清楚楚的过了一遍人类发生发展的历程。即使是非常浮光掠影似的观看，也能够感受到人每一次微小而伟大的进步和改变。那种撞击，是巨大的，同时也是微妙的。巨大在于，人被放置于无限的时空结构中，已经不在乎身处何时何地，能清楚的感受到历史粗糙的皮肤。而那些微妙在于，一点酸楚，一点骄傲，一点悲悯，一点遗憾，糅杂而成的一种复合型的情怀，让人的脚步变重。

我相信在我的周围有着丰富的信息和能量，人活着的意义，不仅仅是扮演好社会中的角色，而首先是一个自然人的角色。这个世界，我是说国家民族家庭意义之外的世界，对你来说意味着什么。

一个熬夜的晚上（现在已经是早上），比较认真的看了场球，写了几段文案。球很刺激。文案很烂。

NND。来了这个公司文案就没有受到过肯定。姐一直很焦虑，正面焦虑。不知道是因为赶上个难搞又绑手绑脚的项目，还是能力真的不够，反正没享受过游刃有余的滋味。在这里小发泄一下。一直以来姐就不是个省心的下属，刚上班时候的同事，说我当时就是为什么小姐加顶嘴小姐。其实，我心里真的有对错。泾渭分明的对错，谁要非说错的是对，我就会非常非常别扭。当然姐认为姐的对别人认为错的时候比较多，一般这种时候姐一定会据理力争。对错就是对错，为什么要敷衍，为什么不能沟通。

好吧，郁闷的文案一事就说这么多。正面焦虑会导致正面效果的，姐不担心。

接着说说巴西跟朝鲜踢的这场球。哎，朝鲜真让人心疼。女流之辈，见不得弱者受欺负。问题是技术差又穷的朝鲜人踢的那么果敢，那么顽强，又那么辛苦，真他奶奶的虐人。我看不太懂巴西人的娴熟高超技术，只看得到朝鲜人廉价的球鞋和敢拼敢抢的冲劲。和一出场奏国歌时男人的眼泪。

我开始明白了思姐为什么喜欢了姜文那样的男人。不细腻，不做作，说什么就去做的男人。

一点困意也没有。房间里只剩自己和Tanya的歌声《跟你借的幸福》，刚刚看一个女生唱到哭。

突然觉得时间的密度随时都在改变着，一觉可以睡过一个年纪去。

想起白天看的电影《20 30 40》，张艾嘉无非是要说，女人即使到了四十岁又离了婚又女儿在国外，打遍了联络表里面所有的异性电话依然无果，看起来有那么点儿指望的男人最终还是选择了别人，全世界好像只剩变成植物人的陌生阿婆可以讲心事，还是要，还是要坦然的面对当下的一切，勇敢的活下去。

我们怕的，无非是寂寞两个字。

别误会，所有的情歌唱的都不是寂寞，无论暗恋暧昧心痛思念等待，都不是寂寞。

寂寞不是孤独。孤独是可以享受一人为王高处不胜寒的自在，上天入地穿越得很。

寂寞是一个人悬在半空中，上不着天下不着地，想张嘴喊又发不出声音来的一种尴尬境地。失去存在感的尴尬。这种尴尬是致命的。

所以我们宁愿忍耐琐事缠身，宁愿自己的人生向狗血肥皂剧无限接近，只要能离寂寞远一点。

有时候，我也想，如何能练就金刚不坏之身，寂寞再久也不会穿孔。因为我突然觉得，寂寞，好象就是人生的本质啊。而二十岁和四十岁的区别在于，二十岁的寂寞别人看不见，四十岁的寂寞人人都开始来对你指手划脚。男人和女人的区别在于，女人更愿意承认寂寞而男人不愿意承认那是寂寞罢了。

看完电影之后，我有一种被寂寞点醒了的无话可说。能怎么样呢。又不能叫寂寞去死。能忍则忍，不能忍的话，张艾嘉说，韩剧加冰淇淋，或者可以暂时借来一用。

有一天，早上我戴着棒球帽出门。坐在地铁上，看着帽子上作旧处理的洞洞，突然想起你。你戴着帽子的时候，总是喜欢张着嘴假装雀跃玩自拍。我记得你发给我的有一张彩信的照片就是那个样子的。穿着灰色的总是会皱的衬衣。

另有一天，还在地铁上。旁边一个人吐了口痰，我很嫌弃的想，这个人怎么在地铁上还随地吐痰咯。真邋遢。然后，我想起每次我说你随地吐痰的时候，你都要狡辩说，你是精心挑选了一块地方才吐的。然后我就跟着想起一些细小的事情来了。

用了将近一年的时间，我想起你的时候，前面需要加上两个字，偶尔或者突然。

还是有老朋友会问起，你们有联系吗。关于你的某些细节还是埋伏在我的生命里，时不时的就会出现一下。

还好，我现在很迟钝，也很诚实。将近一年的时间，事情终于演变成这个样子。还好。

最近发现自己只要安静下来，脑筋拨乱反正一点儿，我还是能够表达出事情应该有的逻辑。

我这个人说话懒得整理，经常词不达意，不经意间已经偏离主题而言他。最常见的情形就是把句子中的名词偷梁换柱。有一天，洗衣机的甩干机坏了，我想也没想就说哎呀那个抽油烟机坏了要跟房东说一声。还有就是脑筋不在说话的点儿上，已经开口了，哎哎哎半天一个简单的事情楞是没法调词遣句。

对于一个书面表达工作者，口头表达的障碍曾经让我一度很以为碍。常常想要去练习一下顺口溜绕口令什么的。但是一想到灰化肥发黑我就脑仁疼。还有一个更严重的问题，就是我说话用词偏感性，非常缺乏力度和逻辑。常常会说“我是这么感觉的”“反正有点怪”，这种习惯平时还好，在工作当中就很困扰。把“我是这么感觉的”换成“这是我的思考方式”，“反正有点怪”换成是“这样不合逻辑”就会好得多。我越来越觉得，一切的感受、感性问题，其实都有理性基础。我依然可以感觉这样和那样，可以觉得怪，可是这种方式在沟通上没有任何帮助。

更深入的讲，这种感性的表达方式，根儿上还是缺乏自信。

不是吗？我认为是。

我的头脑比较简单，我觉得世界上的事儿，母题就那么几个。其他的问题不过是儿子问题，孙子问题，曾孙子问题而已。

而在一个小孩儿长成青年乃至于成年人的过程中，不完美的肉身和广阔得不像话的世界，多多少少会让他认识到自己的有限性。如果再有什么家庭残缺，一个或者几个优秀的同龄人在身边刺激他的话，不自信就更突出。成年以后，社会角色越来越多，越来越复杂，每一个角色都有成套的要求，学不会放低，因为没有人教啊。

我也是这样啊。

其实各位成年的小孩们，大家都是一样的啊。学不会流畅的表达没什么了不起的，不是人人都要像李阳那样。学不会这个和那个，都没什么了不起的，真的。那些五花八门的技能，都是为了让人类更快乐而发明的，如果你因为学不会而感到非常非常不快乐的话，就勇敢的丢掉他们吧。不快乐，我们惹不起，总躲得起吧。

不过话说回来，当你用一种不要不快乐的心态去面对一件事情的时候。它就忽然变得容易了。

比如表达，只要把你心里想到的逻辑简单的排个序，不慌不忙的，慢慢的说出来，就很赞了。而那些突然跑出来的小灵感小把式们，就统统变成加分题了。哦也。