梭罗河

哺鹊进食，斜阳归。这是申时。

据我妈不太靠谱的记得，我就是申时出生的。

假期碎碎的看完了安妮宝贝的《彼岸花》，浮躁的时候只能读小说。

除了睡觉，去看了场电影，中秋夜凑热闹装模作样的赏了会月，去逛了逛宜家。

木乃伊三

原本是想去看《李米的猜想》，对木乃伊没有任何的关注和期待，就看嘛。

很不适应打斗动作中震撼耳膜的重音，把人搞得神经紧张。

画面又混乱。只看到人物的衣服和武器换来换去，反正最后会告诉我赢的是谁，关心结果就好了。

我就在想啊，拍片现场那小小的监视器，导演能看得出来许多细节吗，有些缺失根本是后期也弥补不了的。好比每次拿数码拍照，小显示屏里的是没有问题，导入电脑就会虚了或者哪里没有原来看起来好。

你看，我看电影老是会关心一些莫名其妙的东西。

木乃伊三，就是告诉我这么多年过去了，我还是会怕骷髅头。

也告诉我，还是对一切神秘学的东西都有兴趣，惶恐的兴趣。

 

中秋夜莲花山

不知道有没有很多人跟我一样，当我记得某一个事件，记忆的开头总是一种东西或者气味或者光线。

也爱跟自己的记忆玩这种游戏，很多事情想去在记忆里标记存档的时候。

我会用道具做手脚。

去莲花山的那晚，我穿了一件很久不穿的白裙子。

那是一件记忆裙。我清楚的记得上一次穿它是在24岁生日的时候。它是花小姐送我的生日礼物。

上山的时候买了一盏蜡烛灯，想起小时候看灯会未遂的往事。

提着灯晃晃悠悠的走，空气很好，我喜欢夜里的山，深深幽幽的飘来若有若无的香气。很舒服。

来山上赏月的人很多，这个城市蕴藏着巨大的能量，灯火通明才是节日的本质。

中国的节日，总在热闹沸腾之外有种来自远古的敬畏，象艾草的味道。

站在广场上可以看到大半个城市，熟悉的不熟悉的高楼，我指着这里那里问身边的人，其实我只是需要这样一种氛围。

就象小时候，什么都不懂的时候，问爸爸问老师，然后，让想象腾云驾雾。

也在这种时候生出对这个城市的一点点感情，就象跟人的关系，慢慢熟悉起来的，一定会亲切。

时间把一些东西刻入发肤，就是这样。

下山的时候，赌了气撒腿狂奔，突然的那一刻感觉很好，我有多久没有这样的跑着。

想起前两天看的小说里，喜欢在深夜里绕着操场一圈一圈跑的女子。

墨黑高远的天空，风卷如潮，跑着，如同穿越想象和回忆。

我又想去坐夜船了。

 

宜家

去了一直想去的宜家。

觉得这个名字翻的非常好，宜家，专业和温情都有。

非常合理的空间划分，简单有质感的家居物品。我喜欢重重的玻璃罐子。铁盒子。

反正就这么点出息，惦记这些小东西。

想要一把合身的椅子。

因为爬山酸痛的身体坐在一把藤椅上，微微的疼痛感，居然很是舒服。

楼上是展示厅，很多个客厅和卧室，厨房和卫生间，看得出一些模糊的仿主人的特征。

楼下是家居超市，包罗万象，无孔不入。

其实人的生活，就是散落在这些家常器件里头，宜家所做的，就是把浓缩在空间里的生活整理分类和组合。

突然对节日失去了欲望，这种低沉，在面对一些其他的小事的时候，变成了令人讨厌的厌倦和抗拒。

当时间变得空虚的时候，有些疯狂的东西开始拔节，能量就是这样转化的。

睡了太长的时间，催眠的是安妮宝贝的小说，突然很希望有力气和好的天气去随便走走。

也许只是在巷子里闲逛，只要身体愿意。秋天快点来吧，我已经受够了夏天的粘腻气味，和无论什么时候都是大太阳的天。

不知道从什么时候开始，我变得喜欢赌气，我的感情生活，因为任性和自我，所以摇摆。

或者我的骨头里长着一根刺，或者仅仅只是因为，我还保留着一部分紧要的自己，虽然很多时候，它仅仅以抵抗的方式存在。为了抵抗而抵抗。

不得不承认，头发比一般女孩子硬的我，有的时候真的不习惯和乐的说“好吧”，然后把小事情闹大。这种坏的习惯，在感情生活里被放大，变得很经常，如果仅仅因为我说不，所以你就不来劝我，不来哄我，那么好吧，我就真的不了。

原来，自己真的是个难搞的人。

一个人在屋子里的时候变得难熬，可是，我总是不想妥协，这就是我的臭脾气。

 

 

 

 

只要我还爱你。

不管发生什么，我都会死缠烂打的留在你身边。

早上开始工作之前，想到昨天晚上的小情节，觉得好好笑。 假装委屈。 用假装梦游的方式。 “其实我对她很好的。。。其实。。。” 不过，亲爱的，下次记得用家乡话。更逼真一点。 哈哈。

有很久没有更新。

奥运过了。假期过了。刚刚过去的是一个雷雨夜。停电，然后神经好久没有的紧绷起来。

最近开始肩膀痛。有人说是鼠标手，有人说是睡姿坐姿不正确，我自己觉得可能是老是背太重的包。

买了一堆国产的保养品。

因为大家都说好。因为真的很便宜。世界上便宜的尝试不多了。

喜欢上玩一个挖矿工的游戏。简单的白痴游戏。

想起某篇文章里说的。

游戏原来关乎记忆。这关的成绩不好，于是放弃重来。

而其实每一次的投入，都肯定而凝神，需要等待矿工慢慢的拉起来每一颗矿石，需要铤而走险，去尝试拉炸弹附近的钻石。

情感与精力的投注一样多，但在生活里，却不能潇洒的放弃重来。

这是我们迷恋游戏的原因。

迷恋到刚刚结束一个好或不好的结果，都立刻重新启动游戏。

有一刻突然失去兴趣。

突然注意到一关的固定时间是一分钟，整整的一分钟，我突然明白了游戏的最终结果其实只是单调的GAME OVER。简单的只是因为时间到。

人生也是。原来我们的人生这么容易被模仿。

 

这是一本饱满的书，它的饱满却是由空灵的智慧沾了历史组成的。

读书的时候，很觉得自己对不住它，说不清楚的一种情绪。

让一步

     几乎成为一种总是令人忿忿不平的庭训，我父亲说：让一步。在我大大爷那里，操琴上的“让一步”，可以看成是所谓“同台无二戏”这舞台伦理的修持或涵养，它既是美学的，也是道德的。“筱云班”班主的儿子日后居然成了我大大爷的至交好友，倒是跟这“让一步”的觉悟有着极大的关系。

     有一回“祥字号”孟老板靠着生意上的关系，请来了一位知名的净角儿到章丘来客串正工，演三天戏，首日贴《二进宫》。不消说，人家名角儿得去那“徐延昭”，班主本来是旦行出身，去“李氏皇娘”，于是，“杨波”又落到了班主那儿子的身上。这一回，不能抱怨是“小活儿”了，“杨波”非但吃重，甚至必须能与“徐延昭”分庭抗礼，戏才好看。班主有意让唱净行的儿子改唱一回生行，一方面是对这儿子的底子有些把握，一方面自不无借佛面，抬僧面——“捧场”之意。

     开唱之前两天，我大大爷瞅着四下无人，把正在喊嗓的班主那儿子请过一边来，说“要来的这角儿，有一副黄钟大吕的调门儿，可以说是撼梁裂柱的势头。人家远来是客，一上场，“碰头”想必是好的。你的“杨波”万一跟得紧了，前边儿的彩声还没落定，非给压下去不可。”

     班主那儿子大约也在为此事伤神。虽说这种形式的演出，贵客是能给咱们抬抬身价，但是现场压不过人，就算唱得再卖力，演出再成功，顶多也只是称职而已。他听了点点头，道：“我也琢磨着呢。”

     “这就用上了我那“和稀泥”了。”我大大爷道，“一上场，别跟紧，等人声平静了，再上。”

      “这我明白。”

      “还有，人家那一句“探罢皇陵进昭阳”之后，你别接着唱“宫门上锁贼李良”！这是要紧的——”我大大爷道，“你得添个动作，给千岁爷作个揖，缓缓转过身儿，我给你加一段过门儿，咱们把前头那彩声拖过去。后首千岁爷唱罢“怀抱铜钟保驾身旁料也无妨”的时候儿，也是这个机关，拖一拖，才唱“我好比鱼儿呀闯过了千层罗网。咱就这么办。到时候，准保你一字一声，台下听得是历历分明。”

     “听您的。”

     “其实没什么——不过就是让一步。”

陌在QQ上问我，你觉得这是你想要的生活吗？

我哼了一声，说不要问，经不起问。

有时候我很庆幸自己是一个敏感暧昧的人。

人生也许并不需要太多大刀阔斧斩草除根，尤其是我这样平凡的草根人生。

就象我注定写不出来一首简单的励志歌。

就象张大春说，嫉妒是一种认真、细腻、深刻又丰富的情感。

就象安妮宝贝说，巨蟹座的人一半是纯白，一半是阴暗。

我这样的人，偏要将励志也读出阴暗，从嫉妒中解析出纯白来。

任何的大事，不过因为一些小情感。人和事，情与理，人和情都在先嘛。

思维又跑掉了，还是老老实实做事先。

 

 

懒，最近都没写什么。贴一个工作写的小东西，主题是“一场甜蜜的预谋”。写得有些收了，接近命题作文。

我 
有一个温良的爱人 
在每一处我经过的地方 
安插好捧场的观众 
在所有隐藏的弯道前 
亮一盏微光 
关心饮食和睡眠 
我知道这一切 
却不拆穿 
这个爱人 
就是生活 

一场甜蜜的预谋

你是一个脆弱敏感的人吗

换台时扑入眼帘的恐怖画面会在某个深夜突然窜进脑海

始终记得喜欢的歌手在某场演唱会唱那首歌的口气，比CD里多了一点时间的味道

听旧的录音会推断出当时的天气，是阵雨而后渐渐放晴

你的直觉雷达系统至今仍在帮你找到好朋友和快速避开危险的人

虽然，还没有找到爱的人

如果，你是一个脆弱敏感的人

她的声音，或者能让你尖锐的直觉暂时变钝。

在她的声音里，安安心心睡一个好觉。

醒来，就醒来。

（拿着遥控器换台的时候看到恐怖画面，那紫色绿色的光线把周围的一切都变硬。转脸看电脑，看到自己收集的一些唱片文案。突然想，如果有一个声音能在此刻拯救我，或者是可遇不可求的细腻吧。于是写了上面这段。）

 

写的字是有重量的。

日复一日写的旁白，它越来越轻。甚至我动了一个小机关写的，最后还是会被要求改回来，变得中规中矩。

变得苍白，瘦小，毫无生气。

想起初入行时，一个男性皮具的画册文案，总是被头儿说太年轻。

或者现在我能毫不费劲的写出那种调调。是因为我记得了切入点的感觉。

属于男人的宏观思维系统。属于西方人直接的口气。

记起当时的师兄，他那年也是二十六，很想隔着时空同他聊聊，关于能写的字。

四年过去了。

知识系统还是一片支离破碎，留在笔尖的，仍然只是淡淡的感觉。

或者我根本不需要自由，在写字这件事上，还是习惯命题作文。

因为题目，能触发通感。

就象吹画，滴下去的那滴彩墨。

最后会吹成什么样子，那样的自由。

越来越浮躁。我认真对待的少数事情里，还剩下这一桩。

读诗。

和国外那些直接热情的诗人相比，我还是更偏爱中文诗里幽曲的欲拒还迎。以及众多的物象连结在一起的庞大通感。我不喜欢“啊”这样的感叹，喜欢字里行间叠韵自在生成的音律。

周梦蝶《垂钓者》

 

是谁？是谁使荷叶，使行藻与绿萍，频频摇动？

揽十方无边风雨于一钓丝，执竿不顾。

那人由深林第一声莺，坐到落日衔半规。

坐到四十五十六十七十之背与肩被落花压弯，打湿。。。。。。

有蜻蜓竖在他头上，有睡影如僧定在他垂垂的眼皮上

多少个长梦短梦短短梦，都悠悠随长波短波短短波以俱逝——

在芦花浅水之东醒来时，鱼竿已不见

为受风吹？或为巨鳞衔去？

四顾苍茫，轻烟外

隐隐有星子失足跌落水声，铿然！

 

好一个长梦短梦短短梦，长波短波短短波啊

重读席慕蓉。

我是一只从佛前开花的树前低低飞过去的蛾子。

曾经烈烈扑火的眼睛。

那些新写的细碎的字句。拼凑不回一张模糊纯白的脸。

那些句子。仿佛只需记得开头的那个字。轻轻张口，就自然从舌尖冒出，象一叠轻柔的气泡。汩汩而上。

初夏的少女，头发被夕光染出的七彩光芒。

摇晃着，拉长着，亲切的，给我一个拥抱。

 

青春

所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了是怎麽样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日

无论我如何地去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极淡
逐渐隐没在日落後的群岚

遂翻开那发黄的扉页
命运将它装订得极为拙劣
含著泪 我一读再读
却不得不承认
青春是一本太仓促的书

你养成了我的病。

教我沮丧得连哭泣也不敢。

我的贪心变成伸不出去的触角。

我说我恨你。

是真的。

当我读到这样的句子：“如果你跟我走，就会数我的脚印；如果我跟你走，就会看你的背影”

我会哭。

去逛街的时候，看到埃及银戒。

挑了一枚小小的。精致的图案很配我的手指。忽然想起这类玩意儿都会有些小说法。

于是让服务员帮我查。这一枚。

呵，居然是，爱意相随。

虽然有点俗气，但还是免去了我的担心。总想起三毛捡到的带来灾祸的吊坠。

祝福比诅咒好。