梭罗河

人家走路都是生风。

表哥走路是生灰，拖着走的。

正在看的一本书《悲观主义的花朵》，一开始我和作者都在避免接触“宿命”这个词。我讨厌这个词的绝对性，还是隐含的绝对性。可是不得不多次的提起它，这也是一种倒霉的印证。就是宿命。

亲爱的边边：

    我刚刚在看一本叫做《悲观主义的花朵》的书，书里的描述有着无法散去的阴冷和宿命气味。
    我的脑袋昏昏沉沉，不健全的睡眠带来的经脉错乱和一点温暖还停留在我的身体里。
    突然，我记起今天是你的生日。也是突然，从昨天到今天脑袋里冲撞的乱七八糟的句子想找一个出口，我想好好说说你。说说我们。
    
    今天你二十六岁了。
    刚刚给你发信息，你已经起床了。
    这段日子是需要很大的耐性去过的，而一直以为自己变得更成熟冷静的我，一旦放在同样的景况底下，我发现我比三年前更焦躁。
    是谁说的，人生其实没有新鲜，我们一直面对的只是些重复的命题。所以我可以原谅这反复。
    我们真正认识快两年了。你说在我身上纠结着你的大学时光，其实我也是。
    现在回头去想想，有好几个曾经擦肩而过的美好的人，我都没有勇气去主动跟人家说过一句话。不然，会有多么好的朋友啊。回想起来我的大学时光总是混沌一片。我很难说那是美好的或者是糟糕的一段日子。
    生活的面貌本来就是模糊的。只不过我们用描述和形容把它变成我们想要或者不想要的样子，真实的到底是什么呢。我现在对描述和形容有一种很强大的不信任感，它们的目的性太强。
  
    回忆起对你最初的印象，我不记得第一次见面的情形，只记得在那次旱冰场你听的是玛丽亚凯莉，跟我说你多喜欢王菲。
    你是个戴耳塞的冷少年。
    当初我把所有冷冷的人鄙视为幼稚的耍酷，只懂得欣赏博学及幽默的人。
    现在我才知道，我们是以不同的方式紧缩在自己的世界里。
    当时并没有觉得后来我们会怎样，因为我们同样幼稚，也同样的认为自己多么独特，多么的遗世独立。所以后来，我读到这样的一句话，在两年以前，说在人群中你觉得自己多么的与众不同，但离开了人群你会发现你完全不孤独不独特。哈哈。那是在我慢慢有些开化的时候，我突然觉得自己回到了小学三年级的某一天。我脱下黄色的有水晶扣子的毛衣。那么的怅然。因为那一天，我突然有了自我意识。我知道我不是身边的谁谁谁，我就是我。会迟到会写作文，会老是鞋子丢得只剩一只，还有些模模糊糊的关于未来的想象。总之，那一天，我的心情很奇怪，有点失落有点安心。那是你说的超人梦的破灭的开始。尽管后来我用了好长的时间才确定自己只是个普通人，可是我知道，是从那一天开始的。

    后来你加我QQ，不知道为什么，我从一开始就对你很有热情。
    我对人会有一个初始的朦胧印象，对你的，是不用确定的好的印象。我乐意去接近的。
    当然这种印象，也是分两种的，一种是天然的，从初见就有的，不加丝毫分析与考量的。
    另一种，就是初步接触，从言行举止等等判断而来的。我的这种热情后来转化为少见的耐性。我对你总是很有耐性。即使在我很不想搭理人的时候，你跟我说些边边角角的事情，我依然很有耐性。当然，这个时候，不是热情在起作用，而是耐性。天然的热情不怎么可靠，反而是理智的耐性更难得。

    我们总是聊天，几乎每天每天的。可是不聊的时候也不会想粘着，其实你比我聪明也比我软弱。
    你的自卑和自信同样强大。为什么我身边很多这样的人呢。
    其实我跟你很不同，我有着很好的同理心，这一点把我的性格变得很暧昧。很中性。
    一开始看到你极端的形容我都觉得触目惊心，后来我渐渐找到平衡。也习惯了你的说话方式。
    我们的相同。是天底下所有早熟敏感脆弱没有安全感的孩子们的相同。

    认识这么久的日子，就是结结实实的日子。我的事情你都知道，有时候我不愿意跟你说我全部的感受。但我愿意把事情告诉你。这又是一种理性的相处方式吧。我的感受你很多时候并不能够理解，我会跟花小姐说，在她那里，就是我全部的感同身受。一丁点小事情带来的宏大委屈，伤一发动全身的悲观，她都能够知道。我们就是这样。可是我跟你，我愿意用思考过的办法，用我很大的耐性，去相处。

    亲爱的，二十六岁了。你比我先跑了。可是我会跟上的。我们应该更好好的去生活。有人说，人生就是欲望和厌倦。这两个看起来很灰心很无聊的东西在反复。你可以觉得人生很虚无，可是你不要忘记了，你还能表达。还有能听懂你的表达的人。好好的过你的二十六岁。明年的时候，我也还在。
                                                                            
JOJO                                                                          08年4月3日

写字给自己看的人，是有精神洁癖的人。

听袁惟仁唱旋木，人还晕晕懒懒的，末了一两声刮弦，好生妖娆。就像小毛笔勾了两朵纠缠的鸢尾花。啧啧。

昨儿看书，看到一词，爱情恐怖主义。反正恐怖主义我就想到本拉灯，别的还真没琢磨过。原文摘一段。

“爱情恐怖分子”这个词是我在英伦才子阿兰德波顿的处女作小说《爱情笔记》里看到的。他说：不顾一切央求伴侣回到身边的爱人走向了爱情恐怖主义。——“当不满情绪无法通过政治对话来解决时，受损的一方就可能会不顾一切地采取恐怖活动，通过暴力手段从对立方那里得到和平方式不能实现的让步。政治恐怖主义产生于僵局，知道行动的结果是绝不会如自己所愿，但还是为了党派的需要而行动——而这些行动只会使对方更为对立。”用女人所厌恶的政治活动来解释女人在爱情中经常可能出现的极端行为，多么讽刺。但是，头脑发热的女人，往往无法阻止自己走向疯狂的脚步，也就无法停止一寸寸的伤害自己，因为，“恐怖主义的消极性在于，它暴露了一切幼稚的愤怒，一种面对更为强大的对手时对自己无能的愤怒。”

真话往往揭露悲剧的可笑。为爱毁灭是多么伟大的悲剧啊，女人都认为，因为爱，所有的一切就都有意义。可是原来就是幼稚，是一种无能的愤怒。相悖的是，这个观点，是男人的。女人一样可以用爱，用悲剧，用毁灭，来推翻这个观点，来祭奠爱情恐怖主义。

另一文里说。

女人的悲剧只和自己有关，她们看似如履薄冰，实则坚强无比，扛得住奸污，扛得住动荡只是扛不住心里那个男人跪下来扛不住那个男人说不爱。

女人就这一个字而已啊。成也萧何，败也萧何。

一个女人，如何健全的爱，覆水难收还是收放自如，伟大或者萎缩，全凭这个。

想换工作，其实这一年来，我都没有注重在广告创意上去学习和提高。

重心渐渐放在人文和文字方面。

在想的问题很多，感情的变动，生活状态的改变，和自己的文字能力。

其实我的文字能力是可以而且需要被激发的。知识量的扩充也很重要，其他的，我倒不觉得有什么大问题。所以只是缺一个机会的问题。

比我差的太多，相对的，比我好的也太多。

只不过，写的东西是我愿意的，我会开心，会觉得自己很好。这个东西很重要。

生活原本没有什么过不下去的日子，只不过我不想再继续，我的年轻所剩无几了。

晚上去寻y小姐她们吃饭。

下了车，走在蒙蒙细雨里，肩膀被包压得有些疼。

有些细致的音乐跟着雨声从琴行飘出来，突然的感觉很好。象捧了一大把洁白的香花在手里。

夜把雨浸得清凉。灯光象知道有镜头在拍似的，微微的发颤。

就像女孩子知道今天是情人节，脸也微红的有所期待。

走过街边的床品卖场，那大朵的花铺张的草盛开在纠缠在我眼皮底下，不觉得浓艳，挺好看。

其实我没想什么。只是突然的有些神情轻轻悄悄的走了进来。

摇个小扇子，挽起层层叠叠累赘的小睡裙，在我身边躺下，睫毛一闪，吐气如兰。

轻巧的陪我午睡。

这一觉我梦见姜花，洁白的，缠缠绕绕的开在锦帐上，整个下午都是香的。

是安娜苏的许愿精灵的味道。

 

突然想起来，中午看奋斗看哭了。

看杨晓芸跟向南闹离婚，因为怀孕的事儿。老子还是一特俗特矫情的人，就希望看到两人疯疯癫癫闹下去。闹一辈子不拆伙。

电视剧里感情都脆弱，可也比不上现实中的稀薄。夏琳跟陆涛分手，一是因为一误会，二是因为倒霉的自尊。我不喜欢看这些，我喜欢服软，示弱的感情。虽然我以前老强调自尊独立啥的。现在觉得特害人。自己的生活，什么才是自己的生活。就是一直脆弱还要生扛着的生活。

滚。

下午的时候有一行没一行的看夏宇的诗。

正好瞎翻翻手边的一本书，有一传奇文章讲小说中的诗意。讲一外国人。马奎斯。列举的那些段落啊，让人恍然大悟。不过我是懒鬼，懒得摘。记得一句“她骨头的磷光几乎就要穿透皮肤而出。”SO魔幻。不晓得这种诗意是来自天性还是技巧。

真好，我还为这些劳什子兴奋。去个洗手间，走路都带飞的。

突然觉得时尚啊，爱情啊很傻鳖。纸一样的，单薄得很。没劲得很。谁发明的这些词儿，全世界都在说。我现在一听人讲，我觉得爱情啊，时尚啊咋咋地我就犯恶心。有时候觉得自己象一个魔障。自以为在飞呢，在圈外面呢。其实就在圈外面画圈。傻死了。

还有这工作。仿佛越做越把人做傻了。后来发现是题目坏了。烂掉的题目。

行。别犯懒了。

因为穿了很紧的袜子。中午睡觉狂做梦。

醒来的时候几乎累到想死。一动也不能动。被缚住了。从血液到神经。小腿以下，肌肉都不是自己的。可还是酸，我终于忍不住叹起气来。

花十几分钟，才把力气渐渐捡回来。灵魂出窍。它就这么贪玩啊。

张爱玲写给胡兰成的话是怎么说的，从此以后岁月静好，现世安稳。就象形容一个天长地久的怀抱。

 

拉拉杂杂的看完了致女儿书。

觉得自己看书的状态还是很浅薄的。。。我搂不住那些宏大且复杂的东西，只懂得从句子中间反问和折射。

书里有些很动人的东西，我不去质疑王朔的真诚。因为我根本就不想怀疑任何人的真诚，我善良得很。

后面的采访谈到一些叙事和行文的事儿，也很靠谱。

不过这本书。看得出来负责出版的那拨人很犯难，不晓得拿这个文体怎么办才好，而且量又少。不过我无所谓。只要看得舒坦，一堆打印纸我也买。

在网上买了个小本子。有些话积攒下来，说给某人听。其实挺好。感情也不是那么单一的东西，老去粉饰它，给它硬塞进一个框框里，越来越美好，其实没必要。

我不知道时间过去。以后再看那些句子的时候。是不是还记得那些隐喻。

我把书写的意志催眠。

我也不去催问自己。不去印证。

这一切，就让它自生自灭。。。。。。

我在QQ签名上写：如果每一个瞬间都值得纪念，那么还有时间纪念么？连纪念都容不下的浓度。

我知道变化是不可阻挡的，但我用我敏感思量的心，去提前捕捉那些变化。

那么多首歌，唱遍了两个人的边边角角，无孔不入，铺天盖地，那么，我还需要写些什么呢？

看了《练习曲》，更早一点看了《不能说的秘密》。

“可是一切啊，凡是触动你的和我的，好象拉琴弓把我们拉在一起，从两根弦里发出一个声响。我们被拉在什么样的乐器上？什么样的琴手把我们握在手里？”
                                                                                                                              ——里尔克《爱的歌曲》

里先生如果能遇到周杰伦，就会知道，是黑白键的四手联弹，发出同样的声响。
漂亮得要死的校服，文艺得要死的桂纶镁（豆瓣上那么多条影评有一多半是专写她的），浪漫得上天入地的交错时空的爱恋，连信物都唯美得无以复加。琴谱啊琴谱。
《不能说的秘密》。
这是一部好看的电影。人。声，光，色，情。以及逻辑。都做到了。

首先要大声说，我喜欢黄秋生。
哪有当爸爸的会说“我希望你做一个普通的人”。
小聪明和大智慧往往狭路相逢。
如果做人能做成这样，小聪明和大智慧都随手拈来，还能长得那么那么的帅。还能弹吉他。他还想怎样嘛？
在这样一部纯爱电影里，有个黄秋生，立刻让我不敢小看。
就冲那一句“儿子，别弹了，你爸都快哭了。”，也得给这电影打八十五分。
跟儿子一起跳舞的段落，让我想起阿尔帕西诺在“闻香识女人”里的表演，我更喜欢黄秋生的。
跳舞嘛，还是要装气质的，衣服要端庄，脚步要踩准，可是偏要跳出一小点不和谐来。
是吃绿豆粉圆，多放了一点香料。为什么呢，我故意的嘛。
懂得这样的故意，不去画分毫不差的几何圆。是大智慧。做普通人就好了。
抱着个吉他蹦蹦跳跳，吵吵着说“开心点，开心点。”
先抽了缴获的烟，再罚他们去跑步，都是小聪明。
我真喜欢这样的老爸。这样的老师。
纯爱电影看得多，所以先把这一个光彩照人的黄先生放在前面讲。

然后，要说的是爱了。我先放着，不说。

《练习曲》很喜欢。

又叫单车环岛日志。。。。骑单车啊，海岸线啊，朴实的男生啊，太平洋的风啊，明信片一样的风景啊，

从地图上爬过去的小海蟹啊，透过啤酒看到的人啊，一张私属的记录片，很值得一看再看。

落花流水 陈奕迅 

流水像清得没带半颗沙
前身被搁在上游风化
但那天经过那条提坝
斜阳又返照闪一下
遇上一朵落花
相遇就此拥着最爱归家
生活别过份地童话化
故事假使短过这五月落霞
没有需要惊诧
流水很清楚惜花这个责任
真的身份不过送运
这趟旅行若算开心
亦曷无负一生
水点蒸发变做白云
花瓣飘落下游生根
淡淡交会过各不留下印
流水在山谷下再次分岔
情感渐化做淡然优雅
自觉心境已有如明镜
为何为天降的稀客
泛过一点浪花
天下并非只是有这朵花
不用为教事下文牵挂
要是彼此都有些既定路程
学会洒脱好吗
流水很清楚惜花这个责任
真的身份不过送运
这趟旅行若算开心
亦是无负这一生
水点蒸发变做白云
花瓣飘落下游生根
命运敲定了要这么发生
讲分开可否不再
用憾事的口吻
习惯无常才会庆幸
讲真天涯途上谁是客
散席时怎么分
流水很清楚惜花这个责任
真的身份不过送运
这趟旅行若算开心
亦是无负这一生
水点蒸发变做白云
花瓣飘落下游生根
淡淡交会过各不留下印
但是经历过最温柔共震